如果你以为一个du徒的人想要的是快乐,你错了。他们根本不关心什么快乐,那太奢侈。他们只想脱离痛苦。他们想从着火的脑袋里逃出来,因为在那里,各种想法燃烧着、烟熏着,像各种旧物被纵了火。他们只想正常。如果正常是不可能的,那就清空自己。而我清空自己的唯一方式是停止活着。一减一等于零。?——《活下去的理由》丁欣企鹅:1360007888  1360003999

 

        我是独居,有空时候我宁愿自己在屋里听歌看电影追剧打游戏。也不愿与人接触,所以很少有朋友。我和谁都不见面。就算夜夜失眠到三四点钟也不和人交流,有时候我都是边听歌边无声哭泣,酒瓶子摆了一屋子。熬一整晚的结果就是导致第二天黑眼圈很重,睡眠很浅,偶尔有人关心通常都是聊天超过三句话就会产生厌恶。我把窗帘拉的死死的,一点光都照不进来才会使我安心。我每天活在自我厌恶里,我想被爱但又觉得不配获得爱。有时候也想认认真真的开朗不再做一个丧逼?但是真的不知道该怎样开心。

 

      我像个溺水的人一样,在水平面上下浮浮沉沉垂死挣扎,但是就是死不了,呛着水苟且生存。因为我是独生子,所以我不敢死。

 

       从小到大,好像没有自己真的信任,真的去爱的朋友,到了大学,努力去交朋友,但是还是很喜欢一个人去干一些事情,一个人吃饭,一个人散步。或许是年纪大了;或许本身就是一个无趣的人,我慢慢的觉得在生活中很少有事情能让我激起心灵的涟漪了,昨日复今日,今日复明日。长期的失眠,让我的头发大把大把的掉,虽然每天睡眠时间还有有两个小时左右,就算到后来就算勉强睡着了,但梦里总是出现高速运转的画面,仿佛要把我拉向死亡,睡睡醒醒,现实和梦境之间会很恍惚。每天一样的生活,每周一样的模式。

 

       生活上工作中这些压力随着年龄的增长向我接踵而至,上个月辛辛苦苦跑的项目不知道什么原因,被客户无缘无故pass了,就连应该我接的位置也被人顶了,生活好像一直都挺喜欢跟人开玩笑的,本来以为是个转机,没想到转角的另一头是悬崖,面对这种情况连逃避的地方都没有。日子好像变得越来越机械了,我不知道是不是所有人的二十多岁都是这样充满了对现实的无奈。记不清这是第几次站在楼顶了,朝前望整个城市被妖艳的霓虹灯笼罩,眯着眼睛也看不清感觉眼前有一大片雾,想用手拨开,向下望车水马龙,一辆辆飞驰而过的汽车像野兽一样带着晚归的人穿过公路,越看越窒息,我喘不上气来,我大口呼吸还是感觉像是被人掐着脖子,突然楼下传来了急刹车的声音带着一连串的汽笛声,我猛地从这些声音里清醒过来,不知什么时候跨到了护栏外,手里还拿着一个酒瓶,这种高度让我有点眩晕,“不行,现在还不能”我连忙翻回去,不知从哪刮来一阵风,浑身的汗毛的竖起来了,这才发现浑身冷汗。

 

       每天闹钟像已经运行了上百年一样雷打不动的响起来,早上睁开眼我除了要应付生活上的压力还要告诫自己再坚持坚持,这些的种种再加上工作上的不被认可,我觉得我快要疯掉了,那时的日常生活就是被填满各种各样的牺牲和无尽的熬夜加班、频繁的泡面晚餐、三不五时的头疼和基本化为虚无的社交生活,同时伴随着无休止的焦虑、脱发。每次进单位前;面对头一天还没有完全消化的负面情绪我都是在车里哭完才笑着走进办公室,我怕被人看出不对劲,怕别人会说我的不好,我怕领导的批评,我变得自卑、焦躁、极端,长时间的暴饮暴食让我业绩下降,领导找我谈了一次又一次的话,我觉得我走过的地方背后都有人在指指点点,我变得一度自卑地不敢抬头看人。

 

       于是我变得上下班不是很敢开车,因为遇红灯稍微超过十来秒我就会开始焦虑,呼吸不畅、浑身缺氧发麻、肌肉痉挛、感觉再不下车就要晕过去了,不敢坐动车,不敢坐飞机,密闭空间会焦虑。我变得神经敏感,遇到闪烁的光芒会焦虑(比如电脑主机关机后,屏幕没关,指示灯一闪一闪的,我就不行了),下了班我几乎零社交,网上还能说几句,现实中不愿跟任何人说话,极度自卑,我变得经常担心自己会猝死,我长时间盯着电脑屏幕,盯着文件,但一句话也看不下去,因为睡眠时间严重不足,机体功能严重受损,走路都走不动,有一次电梯停电我徒步爬上六楼,这个过程我费劲地足足爬了半个小时。到了之后觉得腿软的站不住脚,喘息的时候才看到门口的牛奶堆了一地,都是没有及时拿进屋的,有的已经发霉了。

 

      可能人生本来就是一个漫长而枯燥还没有任何意义的过程,而且这世界上多的是被生活被工作改造的面目全非感情麻木的行尸走肉。走在路上感觉大家都像是被安排好的木偶,整天机械性的运转,去到该去的地方然后再回到该会的地方。直到有一天偶然看到王小波说过的一段话:“那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。”前两天我妈给我打电话问我:“你在那边生活怎么样,钱够不够花,千万不能亏待自己,工作什么的咱们尽力就好……”。我猛地意识到我好像很久都没有联系他们了,很久没有回去看他们了,突然情绪上来那会的我变得很想家,觉得很对不起父母,我来自一个小到根本不能叫城市的地方,因为那里远离城区,所以经济落后穷得鸟不拉屎,令人诟病。为了脱离这种状态,父母费劲千辛万苦才把我供到上大学,参加工作。他们辛辛苦苦把我养这么大,但是现在的我在干嘛啊,我看着到视频里的父母,一瞬间很恍惚,这是我爸妈吗?我记得不是这样的啊,明明没有这么多白发!没有这么多皱纹!我记得之前我爸身板明明还很硬朗的啊!我们还一起打篮球,我记得我玩累了我爸还背着我回家,回家后我妈已经准备好饭菜等着我俩呢!我记得那天送我的时候站在车边的父母明明还那么年轻,对!明明他们还很年轻的,怎么一下子就老了呢?

 

      那天挂了电话,我自己哭了很久,都说男儿有泪不轻弹,可能是情绪真的克制不住了,这样也好终于可以发泄发泄了。我告诉自己我不能再这样自暴自弃了,我不能再这样麻醉自己了,不就是位置被人顶了吗,不就是区区的项目没过吗,我这么大一人,为了父母也不能再这样糟蹋自己了,我还有机会的呀,我要赶在父母老之前给他们没有体验过的好生活呢,想想那些比我还要辛苦的人每天还在积极生活呢,想想那些在医院躺着渴望健康的人,还有那些在敬老院唏嘘时光转瞬即逝的老人,我对自己说:我还年轻,我还有机会。在自暴自弃的那段时间告诉了我一个道理,就是除了自己,谁也不能和你感同身受,救你于水深火热之中。能救自己的只有自己。

 

       我在百度上疯狂的寻求帮助,一次次的寻找可以带我成功上岸的导师,丁欣企鹅:1360007888  1360003999上苍是不负我的,在我一次次碰壁后让我遇见我这辈子的幸运女神,我的人生导师,她拉着我从无尽的深渊一步一个脚印爬上岸,中间有太多心酸,有太多的不信任,带我5千成功上岸后导师告诉我,今天是你重生的日子,要记得从此以后不再沾du,好好生活,为自己,为家人。。。。。。

 

      上岸后我看着镜子里的自己,毫无血色的脸,发青的眼圈,好久没挂掉的胡茬看着就扎手,凌乱的头发也好久没有修剪了,我有多久没有好好照照镜子看看自己了,是时候做出改变了,我摸着胸口,闭着眼睛感受着心跳,这么有力,这么年轻,我不能自甘堕落,慢慢的睁开眼睛,我冲着镜子里的自己露出微笑。那一刻我觉得连灯光都变得稍微暖和了起来。威:639999590191

 

        我报了健身房还遇到了志同道合的小伙伴,我们约定每天早晨去跑步,清晨的闹钟好像也没有那么吵人了,原来清晨的空气是这么新鲜,我开始给自己定小目标并尽量抽时间跟父母常联系,我能明显的感觉到我爸妈每次接到我电话的时候有多开心。工作上,我每天上班前开始精心的收拾自己每天都尽量微笑着面对同事、领导包括保洁阿姨,有时候遇到刁难也是在心里默默的安抚自己,没有关系,我可以努力做好的,我努力让自己变得能够合群,同事们的聚餐我也开始积极参与,朋友,好像也慢慢变得多了起来,地铁上看到老人我会让座等等这些,我发现其实大家好像并没有像我想象的那样难相处,大家其实还是很友好的。人生没有停靠站,现实永远是一个出发点。无论何时何地,不能放弃,只有保持奋斗的姿态,才能证明生命的存在。

 

       当这一切都开始逐渐改变时,你会发现失败与挫折并不可怕,可怕的是丧失了自信,丧失了激发我们积极向上的内在动力。果然,努力都是会有收获的,很快在公司年会上我得到了领导的表扬,原来之前的换人和项目都是领导对我们这批员工的审核考验,谁最后坚持下来了,谁就能承担更大更重要的业务,“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤”。今晚我再次来到房顶,没有看向外面等红酒路的城市,而是抬头看着天空,今晚的月亮好圆,旁边还要好多星星呢,那一刻,我的心变得很安静。我发现当我做到从心里接受自己时,当自己开始做出改变时,身边的一切都变得友好了,第二天清晨,我拉开窗帘,从窗户向外望去,天空异常干净。当熬过那段最让你觉得艰难的时候时,向你迎来的必是暖阳。